No라고 말하지 못하는 이유 (agreeable, people-pleasers.)

우리는 왜 거절하기 어려운 것인가... 

이에 대한 좋은 글을 발견해 해석해서 올려봅니다.. 

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사람들의 눈치를 보며 상대방이 기뻐야 안심하는 사람. 사람들을 기쁘게 해주어야 좋은 사람이 있다.

듣기에는 좋은 소리 같지만 사실 이것은 본인과 상대방 양쪽에 많은 문제가 있다.

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이러한 사람들

즉 다른 사람의 기대에 맞춰 행동하며 그로 인해 상대방이 만족하게끔 만들고 싶은 사람들은 본인이 정작 원하는 것을 숨기며 싫어하는 계획에도 상대방을 위해 찬성을 하는 등 본인이 정작 원하는 것을 말하지 않아 주위의 사람을 혼란스럽게 만든다.

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결국 본인의 의사와 다른 것을 말하고 행동하니 극단적으로는 거짓말쟁이라고 할수도 있다.

그러나 이러한 사람들의 거짓말은 본인의 이득을 위한 것이 아니다.

이들의 거짓말에는 가슴아픈 이유가 있다. 다른 이의 언짢음이 두려운 것이다.

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이러한 행동패턴을 이해하기 위해 이들의 과거를 보면

필연적으로 엄격하고 무서운 부모와의 경험에서 시작된다.

용서와 이해가 없는 부모와의 경험, 어쩌면 더 복잡한 사실이 관련되어있을 수도 있다.

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본인의 어린 시절을 책임지는 보호자가 있다.

그런데 이 보호자는 의견이 본인과 다르면 격분하며 보호자의 말만 따르길 엄격하게 키운다.

자신의 생존이 달려있는 보호자에게 대항하거나 다른 의견을 표출하면 상대방이 격분을 하여 생존의 위협이 된다. 살아남기 위해 그가 하라는 것들을 잘 듣고 따라야 한다.

이제 본인이 원하는 것보다 보호자가 원하는 것이 더 중요한 우선순위가 되어 버린다.

언젠가부터는 보호자가 원하는 것이 무엇인지 생각해내기 시작한다.

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이러한 행동을 벗어나기 위해서는 첫째 주위의 동료 친구들은 우리의 유년시절과 다른 유년시절을 보냈음을 이해하여야 한다. 대부분의 사람들은 어느정도의 예의만 있다면 의견의 조그마한 불일치,거절에도 기분 나빠하지 않으며

그러한 것들로 분개하지 않는다.

인간은 세상에 대한 공통적인 관념이나 양식을 그룹의 사람(가족)들로부터의 경험으로 학습할 수도 있다.

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두번째로 위는 이 행동의 해로운 면을 인식하여야 한다. 의도는 좋았을런지 모르지만 솔직하지 않음으로서 다른사람을 곤경에 빠뜨릴 수도 있다. 직장에서 우리는 우리의 의심과 의구심을 밝히지 않음으로서 다른 이의 편의를 봐주는 것이 아니다. 사랑에서도 상대방이 나 없으면 안될 것이기 때문에 남아있으란 법은 없다. 그저 감수성에 기한 시간낭비일 뿐이다.

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마지막으로 우리는 상대방에게 전할 어려운 메시지에도 요령있게 전달할 수 있는 자신감을 얻어야 한다.

어린시절에는 우리가 원하는 말을 할 수 없었을 지 몰라도

이제는 자신의 관점과 생각으로 "No"라는 말을 할 수 있다.

상냥함과 현명함을 겸비한다면 아니라고 말을 하며 서로간의 마찰이 없게 만들 수 있다.

어떤 사람이 멍청하다고 말하는 것이 아니라 무언가 잘못되었다고 말할 수 있는 것이다.

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이제 우리는 다른 사람이 만족하지 않아도 기쁠 수 있는 사람이다.

We can – in other words – be pleasant without being people-pleasers.

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Being someone who pleases people sounds, on the face of it, like a very good idea. But it is a pattern of behaviour riddled with problems, as much for the perpetrator as for their audience; the people-pleaser is someone (who might at times be oneself) who feels they have no option but to mould themselves to the expectations of others, and yet, harbours all manner of secret and at points dangerous reservations and resentments. They act like the perfect lover when their real feelings are far darker; they give their assent to plans they hate; and they confuse everyone around them by failing to express, in due time, with the requisite courage, their authentic needs and ambitions.

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Putting it bluntly we could say that the people pleaser is a liar. It sounds brutal, but the people-pleaser is lying for poignant reasons: not in order to gain advantage, but because they are terrified of the displeasure of others.

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To understand – and potentially sympathise with – the people-pleaser we need to look at their past which almost invariably involves an early experience of being around people – usually a mother or a father – who seemed to be radically and terrifyingly incapable of accepting and forgiving certain necessary but perhaps tricky facts about their child.

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Perhaps our father flew into volcanic rage at any sign of disagreement. To present an opposing political idea, to suggest we wanted something different to eat, to be frank about our tiredness or anxiety, could threaten us with annihilation. To survive, we needed to be acutely responsive to what others expected us to do and say. The very question of what we might really want became secondary to an infinitely more important priority: manically second-guessing the desires of those on whom, at that time, our lives depended.

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We didn’t always lie out of fear; it was also often out of love for someone we were profoundly attached to but who was vulnerable in some way. We lied out of a longing not to set off another marital row, a desire to keep a depressive parent in a good mood and to avoid adding a further burden to what seemed like an already very difficult or sad life. Who were we to make things even more complicated for a fragile person we cared for?

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However understandable the origins of our behaviour, in the more reflexive moments of adulthood, we might find three paths out from these difficult patterns of people-pleasing.

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The first relies on reminding ourselves that our colleagues, partners and friends are almost certainly very different from the people around whom our anxieties evolved in childhood. Most humans can cope quite well with a bit of contradiction, a dose of unwelcome information or an occasional rejection, delivered with requisite politeness. The other is not going to explode or dissolve. We learned a very particular habit of relating to the world around a group of people who were not representative of humanity as a whole.

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Secondly, we need to acknowledge the inadvertently harmful side-effects of our behaviour. We may genuinely have good intentions, but we are endangering everyone by not speaking more frankly. At work, we aren’t doing anyone a service by withholding our doubts and reservations. And in love, there is no kindness in staying in a relationship simply because it seems the other might not survive without us. They will, but we will have wasted a lot of their time through our sentimentality.

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Finally, we can acquire the confidence to be artful about the difficult messages we have to impart. As a child we couldn’t nuance the messages we wanted to send out. We didn’t know how to craft our raw pain and needs into convincing explanations. Now, it is open to us to be firm in our own views – but extremely genial as well. We can say ‘no’ while indicating that we feel a lot of goodwill; we can say someone is wrong without implying that they are an idiot. We can leave someone, while ensuring they realise how much a relationship meant to us. We can – in other words – be pleasant without being people-pleasers.

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​출처: 

 

https://www.theschooloflife.com/thebookoflife/people-pleasing-and-how-to-overcome-it/?utm_source=You%2520Tube&utm_medium=You%2520Tube%2520-%2520How%2520to%2520Stop%2520Being%2520a%2520People%2520Pleaser%2520-%2520Video%2520Description%2520-%2520TBOL%2520Article&utm_campaign=You%2520Tube%2520-%2520How%2520to%2520Stop%2520Being%2520a%2520People%2520Pleaser%2520-%2520Video%2520Description%2520-%2520TBOL%2520Article

People-Pleasing: and How to Overcome It -